应然篇（二十六）（2 / 4）
严誉成不接我的话茬，自顾自地说着：“我总想弄清楚你是谁，你是怎么一回事，但我拿不准你，猜不透你，我都不知道你为什么要叫然这个名字。你可能是决然的然，也可能是漠然的然，毕竟很多人，很多事，你说忘记就忘记，说过去就过去……你不觉得自己有点绝情吗？”
他松开手，说：“你有什么不让人讨厌的地方吗？”
我伸出了两隻手给他看，说：“我技术很好？”
严誉成听笑了，那笑容里有鄙夷，也有高傲。他吸了口菸，开始一件一件罗列我的罪状：“白天你睡懒觉，不起床，不运动，吃饭的时候玩手机，睡觉的时候说梦话，踢被子，每天抽很多烟，做很多无聊的事情……但我就是不讨厌你，我自己都不知道为什么。”
他说：“我不讨厌你，我想见你，和你说话，我还想你来见我，和我说话……”
我咬着菸说：“你做梦。”
严誉成笑了声，烟雾从嘴里鑽出来，到处乱飞：“我搞不懂你就算了，我连自己都搞不懂了。一想到你，我就觉得胸口很闷，脑袋很痛。一想到你，我就不舒服，像生病……我身体很好，怎么可能生病呢？反正你怎样我都不讨厌你，那我乾脆就不想你了，不管你了，我以为这样就能好受一点，不会再那么难受了。
“可是我没有。我看到你，胸口还是很闷，脑袋还是很乱，我想带你走，把你关进地下室，关进酒窖，关进养猫养狗的笼子，不让你见客人。我不让你见那个娃娃脸，不让你见路天寧，不让你见任何人……很吓人，对吧？我把自己都吓到了，只能不断转移注意力，抽菸，忙工作，到处出差，把行程排满。我订了机票去香港，结果你也出现在香港，一个又一个晚上。”
严誉成去香港的那一段时间，我并没有离开延京。我照旧过着白天睡觉，晚上去酒店见客人，送快递上门的生活，再说我一来身上没钱，二来日程上也没时间，他怎么会不知道？
我不知道他是什么意思，我只想让他少说两句。但是我抽着烟，没开口，没有打断他的话。
严誉成抚上了眉心，和我说：“我有话要问你。”
我往楼下抖菸灰，没说话。严誉成夹着菸，看着我说：“如果连‘生日快乐’都可以拖到第二天再对你说，那其他话是不是也可以晚一点，迟一点再和你说？”
我问：“其他话是什么话？”
他顿了顿，说：“我爱你之类的。”
我的手一抖，没夹住那根香菸，把它掉在了地上。
我下意识往后退，退到了阳台边上，有什么东西磕到我的背，咚地一响。严誉成过来抓我的胳膊，我躲开了，我问他：“你和我说这些，是想让我怎么办？”
他沉默下来，我的背却隐隐作痛。我忍着痛，粗喘了几声，搞得胸口也有点痛。我按了按胸口，严誉成还是沉默，垂着眼睛看地面。他穿浅灰色的丝绒睡袍，腰上的带子很长，往下垂着，像一条流动的河，一直流到了他脚边。那条河不仅冲刷了他，还带走了他的活力，他显得有些虚弱。
我觉得我就快接近真相了。
我可能看到真相了。我可能看清它了。它就站在我面前，而我，我要走近它，对它还击。我把手握成了拳头。
我说：“你可以去爱别人，任何人，随便什么人，你的爸妈，你的亲戚，你的朋友，你自己。如果你的爱还是很多，这样也分不完，那你就去礼堂发表演说，总有人愿意听你说这些的。”
严誉成扔了菸头，说：“你是那些人之一吗？”
他的声音好像一块玻璃，从嘴巴鑽出的那个瞬间就摔在地上，碎裂开来。
我摇头。他又问：“你还是会走，是吗？”
我当然会走。爱是累赘，是包袱，一旦缠上了我，就有可能影响我，妨碍我，让我失去平衡，摔得灰头土脸，还可能耗尽我的力气，让我再也爬不起来，功亏一簣。我已经一个人发疯一样地走了二十多年，惶惶不安地躲了它二十多年，我不能放弃。我不要馀生几十年都躺在原地，守着一个会化、会炸的糖衣炮弹，我不想在苦海里浮浮沉沉，流连忘返。
爱是什么即将绝版的信仰吗？人没有爱会怎么样？会活不下去吗？怎么可能？一个人干嘛非要去爱谁？干嘛非要折磨自己似的一次次寻找真爱呢？我不瞭解爱，但我瞭解我自己。我是一个缺乏信仰，没有责任感，内心世界真空的人。我小心翼翼地活着，活得糊里糊涂，不明不白，没爱过谁，也没恨过谁，说不清自己到底是谁，以后又会成为谁。
我是正在蒸发的雨水。我是四分五裂的碎片。我是聚拢又散去的烟雾。
我是我，我叫应然，应该的应，自然的然。我是人，也只是一个人，我只是……
只是一次又一次出现在别人的爱情故事里，没有台词，没有戏份，没有名字的配角。
一阵夜风吹来，我有点冷了，拍了拍衣领，往室内走。严誉成也走了回来，在我身后说：“对不起，我那时候很幼稚。”
我转过身看他。他说：“那时候你和路天寧在一起，你们一起去公园，咖啡店，图书馆，你们上一样的课，面对着面吃饭，聊天，你们的腿在桌子下面……” ↑返回顶部↑
他松开手，说：“你有什么不让人讨厌的地方吗？”
我伸出了两隻手给他看，说：“我技术很好？”
严誉成听笑了，那笑容里有鄙夷，也有高傲。他吸了口菸，开始一件一件罗列我的罪状：“白天你睡懒觉，不起床，不运动，吃饭的时候玩手机，睡觉的时候说梦话，踢被子，每天抽很多烟，做很多无聊的事情……但我就是不讨厌你，我自己都不知道为什么。”
他说：“我不讨厌你，我想见你，和你说话，我还想你来见我，和我说话……”
我咬着菸说：“你做梦。”
严誉成笑了声，烟雾从嘴里鑽出来，到处乱飞：“我搞不懂你就算了，我连自己都搞不懂了。一想到你，我就觉得胸口很闷，脑袋很痛。一想到你，我就不舒服，像生病……我身体很好，怎么可能生病呢？反正你怎样我都不讨厌你，那我乾脆就不想你了，不管你了，我以为这样就能好受一点，不会再那么难受了。
“可是我没有。我看到你，胸口还是很闷，脑袋还是很乱，我想带你走，把你关进地下室，关进酒窖，关进养猫养狗的笼子，不让你见客人。我不让你见那个娃娃脸，不让你见路天寧，不让你见任何人……很吓人，对吧？我把自己都吓到了，只能不断转移注意力，抽菸，忙工作，到处出差，把行程排满。我订了机票去香港，结果你也出现在香港，一个又一个晚上。”
严誉成去香港的那一段时间，我并没有离开延京。我照旧过着白天睡觉，晚上去酒店见客人，送快递上门的生活，再说我一来身上没钱，二来日程上也没时间，他怎么会不知道？
我不知道他是什么意思，我只想让他少说两句。但是我抽着烟，没开口，没有打断他的话。
严誉成抚上了眉心，和我说：“我有话要问你。”
我往楼下抖菸灰，没说话。严誉成夹着菸，看着我说：“如果连‘生日快乐’都可以拖到第二天再对你说，那其他话是不是也可以晚一点，迟一点再和你说？”
我问：“其他话是什么话？”
他顿了顿，说：“我爱你之类的。”
我的手一抖，没夹住那根香菸，把它掉在了地上。
我下意识往后退，退到了阳台边上，有什么东西磕到我的背，咚地一响。严誉成过来抓我的胳膊，我躲开了，我问他：“你和我说这些，是想让我怎么办？”
他沉默下来，我的背却隐隐作痛。我忍着痛，粗喘了几声，搞得胸口也有点痛。我按了按胸口，严誉成还是沉默，垂着眼睛看地面。他穿浅灰色的丝绒睡袍，腰上的带子很长，往下垂着，像一条流动的河，一直流到了他脚边。那条河不仅冲刷了他，还带走了他的活力，他显得有些虚弱。
我觉得我就快接近真相了。
我可能看到真相了。我可能看清它了。它就站在我面前，而我，我要走近它，对它还击。我把手握成了拳头。
我说：“你可以去爱别人，任何人，随便什么人，你的爸妈，你的亲戚，你的朋友，你自己。如果你的爱还是很多，这样也分不完，那你就去礼堂发表演说，总有人愿意听你说这些的。”
严誉成扔了菸头，说：“你是那些人之一吗？”
他的声音好像一块玻璃，从嘴巴鑽出的那个瞬间就摔在地上，碎裂开来。
我摇头。他又问：“你还是会走，是吗？”
我当然会走。爱是累赘，是包袱，一旦缠上了我，就有可能影响我，妨碍我，让我失去平衡，摔得灰头土脸，还可能耗尽我的力气，让我再也爬不起来，功亏一簣。我已经一个人发疯一样地走了二十多年，惶惶不安地躲了它二十多年，我不能放弃。我不要馀生几十年都躺在原地，守着一个会化、会炸的糖衣炮弹，我不想在苦海里浮浮沉沉，流连忘返。
爱是什么即将绝版的信仰吗？人没有爱会怎么样？会活不下去吗？怎么可能？一个人干嘛非要去爱谁？干嘛非要折磨自己似的一次次寻找真爱呢？我不瞭解爱，但我瞭解我自己。我是一个缺乏信仰，没有责任感，内心世界真空的人。我小心翼翼地活着，活得糊里糊涂，不明不白，没爱过谁，也没恨过谁，说不清自己到底是谁，以后又会成为谁。
我是正在蒸发的雨水。我是四分五裂的碎片。我是聚拢又散去的烟雾。
我是我，我叫应然，应该的应，自然的然。我是人，也只是一个人，我只是……
只是一次又一次出现在别人的爱情故事里，没有台词，没有戏份，没有名字的配角。
一阵夜风吹来，我有点冷了，拍了拍衣领，往室内走。严誉成也走了回来，在我身后说：“对不起，我那时候很幼稚。”
我转过身看他。他说：“那时候你和路天寧在一起，你们一起去公园，咖啡店，图书馆，你们上一样的课，面对着面吃饭，聊天，你们的腿在桌子下面……” ↑返回顶部↑